芝士™

从六年级就开始了吧我现在讲一件事就像在心里面划一道我不知道那有多痛但是我真的很痛我说出来的文字都是丧的说不定哪天就走了谁都不知道了呢
我也想停下来啊感觉就像自虐一样跟本做不到
写作的契机姑且说是写作吧就是因为五六年级的语文老师是个只注意好学生不注意作文写的烂背书又不好的我的但是我记得最清楚的就是我他妈当时真的很想弄死当中批评也就算了他凭什么还有小学第一桌的那位先生对连同学都称不上我算什么知不知道做人的道理他凭什么我知道我什么都不行但是他们有听过我在说什么吗一个五年级的小学生已经透彻了死的觉悟并且苟延残喘的活到现在如果我不在的话多好啊有更好的人能代替我不用和我一样过那种腹背受敌的表演谁知道谁不看见你自己啊我什么都不行但我他妈也是有尊严的我恨他们
当时我就在想为什么我不能弄死了之后进监狱然后在监狱弄死自己这样不是更好世界连毒瘤都没有了啊我这个大毒瘤连根铲除了诶